（失敗談あり）課題の分離ができないと人間関係に亀裂が生じる（当時の自分を振り返ってみた）

課題の分離ができない人は、相手に対して求めてもいないアドバイスをすぐにする傾向があります。アドバイスは、相手が求めてきてはじめて成り立つのです。つまり、アドバイスをするのは、アドバイスをする側の課題である一方で、アドバイスを求めるか、求めないかと選択するのはアドバイスを求める側の課題なのです。あなたはアドバイスをしたいと思っていても、相手がそうでなければ、相手の課題に対して土足で踏み込んでいるだけなのですよね。これはただのエゴだということは理解すべきです。相手のパーソナルスペースに土足で踏み込むからこそ、「せっかくアドバイスしてあげているのに」や、「私の言うことを聞かないなら関わるのをやめよう」というように、恩着せがましい発言をしてしまうのも特徴です。
もう一度言います。あなたがアドバイスをしたいと思っていても、相手がそれを望んでいなければ、ただの押し付けになります。これは優しさでも何でもありません。ただのおせっかいです。コミュニケーションというのは、お互いが心地いい空間を作ってこそ成り立つものです。また、課題の分離ができない人に限って、「自分は会話上手だ」と思っているのです。

「「○○してもらって当然」という考えをやめよう。

課題の分離ができる人は感謝ができる一方で、課題の分離ができない人は人に対して「○○してもらって当然」と横柄な態度をしています。この考え方も、かなり危険です。

課題の分離ができる人は感謝できる。

課題の分離ができる人は自分と他人との境界線を明確にできるので、感謝することができます。例えばですが、あなたが仕事でミスをしてしまい、上司にアドバイスを求めに行くとします。この時、課題の分離ができる人は上司に感謝することができるのです。「上司だからアドバイスをして当然でしょう」と思ったかもしれませんが、決して当たり前ではないのですよね。なぜならば、上司だって別の仕事が入っていて忙しいかもしれませんし、目の前の仕事で精いっぱいかもしれないからです。そんな中であっても、仕事でミスをしてしまったのは、あなたの課題であり、問題解決をするのはあなたの課題なんですよね。決して「上司にアドバイスを求めに行ってはいけない」ということは言ってはいません。より早く問題解決をするのであれば、上司からのアドバイスというのはすごく貴重なのですよね。覚えておかなければいけないことは、あなたに対してアドバイスをしたということは、時間が発生しています。時間は有限です。仕事であれば時間は命ほど大切なのですよね。なので、課題の分離ができる人は相手の時間の大切さを理解できているので、感謝することができるのです。

課題の分離ができない人は「○○してくれて当然」と横柄な態度をする。

課題の分離ができない人は、常に「○○してくれて当たり前」と考えています。こういう人は仕事でミスをしたとしても反省をすることなんて決してありません。反省をする姿勢がないからこそ、上司にアドバイスを求めるという発想すらも起きないのです。むしろ、「上司の癖に何で気にかけてくれないの」と責任を上司に押し付けてしまうのです。こういう姿勢自体が問題ですが、もっと最悪なのが、仕事のミスが上司にバレて叱られたとしても、「同僚がフォローしてくれなかったから」と今度は同僚の責任にすることです。「自分が困ったら誰かが助けてくれて当然」というスタンスでいるからこそ、このような言動を平気ですることができるのです。
自分の問題は自分で解決することが、人として当然ですし、仕事でミスをした時は、上司に報告をするのが一般的です。にもかかわらず、「○○してくれて当然」ということは、自分の課題を放棄しているのですよね。こういう人と一緒に仕事したいと思いますか？きっと誰もしたいとは思いませんし、僕ならこういう人と一緒に仕事をするのはお断りですよ。

他人に期待をすることをやめよう。

課題の分離ができる人は他人に期待をしていない一方で、課題の分離ができない人は相手に期待をします。とは言いつつも、課題の分離ができる人も、全く「期待していないか」といえば、そうではありません。ある程度の期待をしますが、期待をしすぎないということです。なぜこの考えが重要かについてお伝えします。

課題の分離ができる人は相手に期待をしない。

先ほどもお伝えした通り、課題の分離ができる人は他人に期待をしていません。ここでいう「期待をしていない」というのは、期待をしすぎないということです。
あなたは「期待」といえば、どういうイメージをお持ちでしょうか？漠然としていますよね。僕個人的に考える「期待」とは、相手を応援することや、自分の思い通りに他人をコントロールすることだと考えています。つまり、課題の分離ができる人の「期待」とは、他人を応援することができるということなのです。これこそが、適度な期待なのです。そして、人間関係においても、他人に期待をしすぎることもしないのです。それは「相手を変えることは不可能」ということを理解しているからです。だからこそ、人間関係を構築していく中で、「この人、少し違和感があるな」と思った瞬間、徐々に関係を薄めることもできるのです。このような選択ができるということは、期待を手放している裏返しにもなるのです。他人に期待をしていないということは、堂々としている人でもあるのですよね。

課題の分離ができない人は他人に期待する。

課題の分離ができない人は他人に期待をしている状態です。課題の分離ができないからこそ、相手をコントロールして、自分の思い通りに動かそうとするのです。相手に期待をしているということは、自分の「正解」を他人に押し付けていることにも繋がります。そして、自分の思い通りに動かない相手を見て、常にイライラして、最悪の場合、面と向かって怒鳴ったり、キレたりすることもあるのです。
よく友達から「友達だったのに、そんなことしているお前を見て津坊した」という人っていませんか？これも課題の分離ができていないからこそ、言葉として平気で発することもできるのです。この「友達だったのに」や、「家族なのに」という言葉は狡い言葉であり、恐喝行為ということは理解すべきです。
友達や家族ということを尊重しているのであれば、この「○○なのに」や、「○○だから」という言葉は危険だということは理解しておきましょう。そうじゃないと、人間関係悪化に繋がり、あなたが相手から縁を切られる未来が待っていますよ。それでいいのであれば、どうぞ自由に使って下さい。「そうなったから」といっても責任は一切取りませんし、相手との関係修復は難しいと理解しておいた方がいいですよ。

相手と自分の境界線を明確にできると、課題の分離ができる。

課題の分離ができるようになる方法は、相手と自分の境界線を「明確」にすることです。これを別名「心の強化一線」ともいいます。これは安心できる心地いい人間関係をを作りやすくするために、他人への期待へと欲求を示す行為です。心の境界線を家に例えることとしましょう。
例えば、自分の家に勝手に部外者が入ってこられると困りますよね。なので、勝手に部外者が入って来ないように家には外壁があります。外壁によって内と外が明確になります。家の外壁とは、こういう役割をしているのですよね。
「心の境界線」とは、家の外壁と同じなのです。心の境界線が引けていると、「ここまでは自分の領域だから、それ以上入ってこられると困る」、「だからこれ以上は口出しをしないで欲しい」と胸を張って言えるのです。その一方で、心の境界線があいまいだと、どこからどこまでが自分の領域か分からなくて、相手が土足で入ってこられても困ってしまうのです。
これ以上話すと永遠と終わらなくなるので、詳しくは以下の項目で詳しくお伝えします。そして、この記事を読み終わった頃にはきっと課題の分離ができていることでしょう。

相手を変える必要はない。

あなたは相手が「きっと変わる」と信じて、相手に直接言葉で伝えてはいませんか？そして、相手は変わってくれましたか？おそらく表面上は変わったのかもしれませんが、時間の経過と共に元の状態に戻ったのではないでしょうか？これは相手が心の底から「変わりたい」と思っていないですし、変わる必要性に全く気付いていないからです。むしろ相手から「こいつうるさいな」、「上から目線で面倒くさい」と逆に思われている可能性が高いです。
相手が「変わるか、変わらないか」というのは、相手の課題でしたよね？だからこそ、あなたは相手に何もアプローチする必要ってないのですよね。相手が変わる気持ちがないのであれば、放置してはどうでしょうか？
それはきっと優しくて、心が素敵だからこそ、「相手を変えたい」と思ってしまうのですよね。でもね、その優しさを違う場面で発揮した方があなたらしさを活かすことができると思いますよ。
相手を無理に「変える」という選択肢より、自分のために時間を使った方が、長い目で見れば、相手から応援されるでしょう。