許せない相手と上手に立ち向かう方法（自分の勘違いに気づいて起きた変化とは）

許せない相手をどうでもいい人と思えたらあなたの勝利。

ここまで許せない相手に対して上手な立ち向かい方についてお伝えしていきました。とはいっても、冒頭でもお伝えした通り、許せない相手のことを思い出すことはごく自然なことです。
しかしながら、上記の行動を続けていけば、許せない相手のことがどんどんとどうでもよくなっていくことを実感できるかと思います。
思い出すということは、その人との関係を「もう一度やり直そうかな」と考えている状態です。そして、この状態はまだ相手に期待している状態ともいえるのです。このような本能が生まれるのは当然のことです。だって、それは自分から人を嫌うのは怖いという気持ちがあるからです。
自分から相手との関係を着るのは怖いですよね。その気持ちすごく分かります。でも、冷静になって考えてみて下さい。許せない相手があなたに対して優しくしてくれましたか？
もちろん優しくされたからこそ、その人との関係を続けていた訳ですよね。では、あなたを平気で傷つけたり、攻撃をしたからといって、その人は謝ってくれましたか？
仮に謝ったとしても、また元通りの状態に戻って、あなたを攻撃したり傷つける言動を繰り返したのではないでしょうか。そういう人ともう一度やり直す必要ってあると思いますか？
僕はないと思います。こういう人は謝ったとしても、心から反省してはいないので、同じことの繰り返しになるだけです。なので、あなたが一方的に振り回されるだけの結果になりますよ。
あなたが許せない相手の立ち向かい方を実践していくことで、やがては自分自身に余裕が生まれてきます。余裕が生まれると、相手のことを冷静に観察することができるようになり、人間関係の取捨選択ができるようにもなります。そして、苦手な相手のことを次第に考えなくなると思います。考えなくなった状態こそが無関心です。
無関心になれば、「あんな人、確かおったな」、「でも俺には興味なんてないから知らない」と相手のことがどうでも良い人になります。どうでもいい相手と思えるようになると、ストレスも軽減していくのです。こうなればあなたの完全勝利です。

「どうでもいい相手」と思えたら、許せない相手のことを放置できるようになる。

許せない相手を「どうでもいい人」と思えるようになれば、他人を放置できるようになります。だって、どうでもいい人なんですから、自分の人生には何の支障はありません。冷たく聞こえるかもしれませんが、これは非常に重要です。
結局のところ、自分の人生は自分のものと同じように、他人の人生は他人のものです。どうでもいい相手があなた以外の他人と仲良くしようと、性格の悪さが変わっていなくても1ミリもあなたには影響がないのですから。相手自信の悪い性格が本気で変わらない限り、その人の身の回りにはいい人に囲まれることはありません。これは絶対的な事実です。
相手の悪い性格が続いていようと、相手が変わらなくても関係ありません。その人はその人のままにしていたら良いのですから。
なお、他人を放置するということは、許せない相手だけに限らず、家族や恋人、職場など他の人間関係でも応用できます。「放置」といえば悪く捉えがちですが、人間関係に対しては非常に効果的です。なぜならば、放置することで、相手のありのままの状況を尊重できるからです。相手を尊重できるからこそ、相手の考え方や意見も自然と認めることができるのです。相手を尊重して認めることができるからこそ、否定をしたり、求めてもいない「アドバイスをする」という発想すらも起きないのです。だからこそ、人間関係でトラブルも起きないのです。
これこそが、他人を放置する最大のメリットなのです。

自己受容できれば、感謝できるようになる。

自己受容とはありのままの状態を受け入れることです。あなたは相手から許せないことをされて悔しいですよね。そして、その人を「許そう」と頑張ってきたんですよね。「相手を許さない」という結論に至るまでには、きっと長い時間かかったと思います。
平気で自分のプライドを傷つけられるようなことをされたら腹が立ったり、ムカつくことは当然です。ましては自分の尊厳を踏み躙られるようなことをされたら悔しい感情が生まれるのは当然のことなのですよね。
よく道端では「悔しいことがあっても我慢をしないといけない」、「腹が立っても怒ってはいけない」というように根性論を話す人がいますが、これは無視しても大丈夫です。つまり自分の感情には素直になることが大切なのです。これを自己受容と言います。
この感情を抑えるということは、自分の気持ちを否定していることにもなります。この気持ちを否定し続けると、心と体を壊してしまいます。
「悔しがってはいけない」ではなくて、「嫌な気持ちになった時はムカついてもいいんだよ」
腹が立つことを言われたら、「怒ってはいけない」ではなくて、「腹が立つことを言われたら、怒るよね。だから気が済むまで怒ってもいいんだよ」というように自分で許可を出すことが重要なのです。そうすると、気持ちがだんだんと落ち着いていきます。
このように自己受容ができるようになれば、どうでもいい相手に対しても寛容にもなっていくことでしょう。そして、「許せない相手がいたおかげで、自己成長するチャンスができた」、「あなたという反面教師のお陰で色々と学ばせてもらったよ。ありがとう」というようにどうでもいい相手に感謝までできるようにもなります。
これこそが自己受容することへの最大のメリットです。さぁ～、今日からポジティブなこともネガティブなこともすべて受け入れていきましょう。きっと心にも余裕が生まれるはずですよ。

私の失敗談、他人の期待に応えていた時代があった。

僕は学生時代の時から人から貶されることが多くて、褒められることは少なかったです。なので、有名人がテレビで活躍している姿を見たり、オリンピック選手が活躍している姿を見て、「俺もいつかはこの人達のように褒められてちやほやされたい」と思っていました。「ちやほやされるとどれだけ心が満たされるのだろうか」ということも考えた時期もありました。そして、一度は「僕の自己肯定感を上げてほしい」とさえも思っていたのです。
こんなことを考えていたので、人が褒められている姿を見ると必ず嫉妬していたのも事実です。そして、周囲と自分を比べて、「俺は褒められないから、価値のない人間」とさえ思い卑屈にもなっていました。「自分には価値がないから、もっと人に褒められるような人間になりたい」とさえ感じて、他人の期待に応えるために行動をしました。しかしながら、このような行動をしても褒められるどころか、逆に都合のいい人と認定されて、攻撃がどんどんとエスカレートしていきました。
僕はそれでも、他人の期待に応えて行動をしていけば、「きっと相手は僕を褒めてくれる」と勘違いをしていました。すると、今度は僕の人格を否定をするような言動が増えたのです。このような状態が長く続いた結果、僕のイライラも爆発寸前になっていたのです。こんな状態になっても、家族や周囲に相談もできなかったので、一人で抱え込んでいました。一人で抱え込んでいたので、常に相手に攻撃をされても我慢することしか選択肢がなかったのです。
我慢に我慢を積み重ねていたので、やがては「俺がこんな人間になったのはあいつらの責任」、「ここまで期待に応えているのに、何で俺を分かってくれないんだクソ」と相手を恨む言動が増えたのです。更に日常生活でも些細なことや、どうでもいいことに対してもイライラするようにもなり、心も体もボロボロになっていきました。
その一方で、「たった一度だけの人生、自分の人生を他人に握られるのは嫌だ」と思っていたのも事実なので、這い上がるために色々と人間関係についての勉強をスタートしました。

実体験あり、自分自身大きな勘違いをしていた。

僕は「他人の言動に振り回されるのは嫌だ」と本気で思ったからこそ、人間関係についての勉強をするために本を読んだり、数多くの記事を読みました。とは言いつつも、最初はなかなか成果が出なかったです。なぜならば、僕は大きな勘違いをしていたからです。
それはというと、「自分の性格に問題があるから攻撃されるんだ」と思っていたからです。
具体的には明るい人が仲良くできて、大人しいから虐められるんだ
内向的な人が虐められて、社交的な人は虐められない
お喋りが上手な人は虐められないが、お喋りが下手糞だから虐められる
知識があるから仲良くできる、無知だから虐められる
こんな感じですかね。
因みにこれらというのは、虐められていた当時の僕のことです。だからこそ、これらの性格を治せばきっとみんなと仲良くできると思っていたので、これらの性格を改善するために行動をしました。
ところが、これらの行動をしても周囲の態度は全く変わらなかったのです。当然といえば当然ですよね。なぜならば、虐める相手の目的は性格ではないからです。とは言いつつも、「虐められる原因は性格が問題だから」という勘違いが起きるのも無理はないです。それはよく親や学校の先生から、このように教わったからだと思います。
「お前は欠点が多いから虐められるんだ」
「お前は性格が暗いから虐められるんだ」
「そんな性格だと誰からも相手にされないゾ」
どうでしょうか？一度はこれらのセリフを言われた経験はないでしょうか？
では考えてみましょうか？何でこれらのセリフを言うと思いますか？それは罪悪感を植え付けて、あなたを洗脳することが目的だからです。なので、これらのセリフというのは何の根拠がないのです。
僕は30年以上もこれらのセリフを真に受けていました。真に受けていたからこそ、心も体もボロボロになっていたのです。ところが「自分を本気で変えたい」と思った瞬間、これらのセリフに対して違和感を覚えるようになりました。そして、「性格が問題だから虐められる」という勘違いにも気づくことができたのです。