このような言動をする人とは絶対に友達になってはいけない（図太いメンタルを手に入れた先の変化とは）

そんなことも分からんのか？

このフレーズはマウント発言で、相手を見下している言葉です。
あなたの身の回りにこのような言葉を発する人はいませんか？この言葉を多用する人は競争心が高くて、「白か黒」でしか物事を見ることしかできない人です。いわば視野が狭いとも言い換えることができます。また、この言葉を発する人は偏見が強い人です。
自分の賢さをアピールしたい人とも言い換えることができます。こういう人が身の回りにいると、常に承認をしないといけないので、あなたが疲弊する可能性が十分高いです。
もし、あなたの身の回りにこのようなフレーズを発する人がいるなら、適当に褒めちぎってあげましょう。そうするだけで、相手からの攻撃も和らぐかと思います。

意外にできるんだね？

「あなたがそんなことできるなんてかなり意外」、「仕事ができていないと思っていたから意外」と言われた経験はありませんか？この言葉は誉め言葉ではありません。この言葉は見下し発言です。
この言葉をよく乱用する人は、常に相手を下に見ています。そして、こういう人は何事も上下で物事を見て、勝ち負けにも固執している人です。
言われたあなたはきっと傷つくことでしょう。もしこのようなフレーズを少しでも友達が使ったのであれば、相手との関係は見直した方がいいですよ。

障害者当事者に「可愛そう」というフレーズは絶対にNG。

このフレーズは、きっと僕以外の視覚障碍者の人もよく言われていると思います。この言葉は心配しているように見せかけているだけのフレーズです。人は心配をされると窮屈な気持ちになります。
ある程度の心配なら何の問題はないのですが、行きすぎた心配は余計なお世話になります。
障害者の当事者もきっと辛い過去を乗り越えてきた人ばかりですし、その過去を乗り越えてきたから、今の自分があるのだと思います。
障害者の当事者本人が今を楽しんでいるなら、それで十分ではないでしょうか。他人であるあなたは介入する必要なんてないのです。
相手が「楽しい」と思っているならば、放置をすれば良いのです。その代わりに、障碍者の当事者の方から助けを求めてきた時に精一杯手を差し伸べれば良いのです。
ですので障害者の当事者に「可哀そう」というのは絶対にやめましょう。それを言った瞬間、相手との関係は終わったと思った方がいいですよ。
仮に僕が相手から「可哀そう」と言われたら、すぐに友達をやめます。他人に自分の人生を委ねたくないですからね。

嫌なことを言われたら落ち込むのは当たり前。

人間誰しも嫌なことを言われたら、落ち込みます。これは生理現象と同じなのです。
あなたは相手から嫌なことを言われた時、「気にしない気にしない」と思ったり、無理矢理前向きになろうと頑張ってはいませんか？そして、嫌なことを言われてもすぐに立ち直ろうと練習しても嫌な言葉がフラッシュバックしてしまった経験はないでしょうか？
これらの要因が起きるは、よく親や学校で「嫌なことを言われても怒ってはダメ」、「そんなこと気にする必要はない」と言われたからだと僕は考えます。ですので、これらの言というのは綺麗事にも聞こえる時があるでしょう。その結果、我慢をする選択しかなかったはずです。
我慢をしないといけないから、負けた気持ちになったり、言い返せない悔しさが込み上げて無力感に襲われますよね？その気持ちすごく分かります。でも、そういうことをする必要がないので、今日で我慢することは卒業しませんか？
そんなあなたに朗報です。人間は嫌なことを言われたら感情が出るのは当たり前です。これはしっかりと脳に刻み込んでください。
間違っても、嫌な感情が起きた時、「怒ってはいけない」、「悔しがってはいけない」と自分の感情に蓋をすることだけはやめましょうね。
自分の感情に蓋をするということは、自分の感情を否定していることと、ありのままの自分を否定していることになります。
我慢をすることは、自分のありのままの感情を無視していることにもなります。我慢には必ず限界があります。その状態を無視し続けると、心も体を壊しかねません。
なので、今日からは自分の感情に対して正直になりましょうね。
具体的には、「怒ってはいけない」ではなくて、「嫌なことを言われたら怒るよな」
「悔しがってはいけない」ではなくて、「自分の生き方を否定されたら、誰しも悔しがるよね」
「我慢してはいけない」ではなくて、「今俺（私）感情が出ている、人間だから当たり前」、「よっしゃー、感情が出ている自分は正常な人間」
まずは感情が出た時、これらのセリフを練習してみて下さいね。きっと心が軽くなるはずです。
絶対にやってはいけないことは、感情的になったからといって人に八つ当たりはしてはいけません。これをすると、あなたの評価は下がります。
普段から人前でイライラする癖があるなら、感情的にならない練習が非常に重要になります。

他人の言動に振り回される必要はない。

人間はどうしても他人の言動に大きく影響される生き物です。例えばあなたは自分で褒めるのと、人から褒められるのでしたらどちらがよろしいでしょうか？シンプルに後者ですよね？
ですので、他人から心無い言動を言われ続けると、心が揺れ動いて、落ち込んだり、悲しんだりするのです。これほど他人からの言動の影響力は大きいものなんですよね。
こんな他人の言葉に振り回される必要ってありますか？ないのではないでしょうか？ですので、あなたはあなたの信じる道を進めば全く問題はありません。道中で他人からとやかく言われるかもしれませんが、それで十分なのです。
他人の言動に振り回されると、自分を見失います。もう他人にあなたの人生を委ねることは終わりにしませんか？もっと自分らしく生きれば心が楽になりますよ。

他人は変わらない理由。

あなたはきっと経験したことがあると思いますが、相手に「心の底から変わって欲しい」と思う人ほど、何をしても変わらないですよね。それってなぜだと思いますか？
その要因は２つあります。
1つ目は、相手自信に変わりたいという気持ちがないから
もう１つは、性格を根本的に変えるには、専門家じゃないと難しいからです。
どうでしょうか？相手が変わらない理由ってご理解頂けましたでしょうか？この事実を知っただけで、相手に対しての、負の感情が少しは和らぐのではないでしょうか？
相手が変わる気持ちがないのに、あなたが相手に対して一方的に「変わって欲しい」と望むのは、余計なおせっかいだということに気づいて下さい。
相手が仮に相手が変わるとするならば、その人自身に大きな変化が起きた時です。
具体的には失礼なことを言って雷を落とされた
失礼なことを言い続けて、周囲の人がその人から離れていき、一人ぼっちになった
このような変化が起きて、人は初めて変わる選択をするのです。
とは言っても、人によってはどれだけ変化が起きても、変わらない人は一生変わりません。
「変わるかどうか」という選択肢は相手にあるということです。
ですので、あなた自身ができることは、相手に対して「変わって欲しい」と期待をすることではありません。相手を放置することです。そして、目の前の相手に対して感情的にならない練習をすることです。
このような練習をすることができると、感情に支配されることはほぼ減っていくはずです。

仲良くしようと頑張る必要はない。

よく親や周囲の大人はこんなことを言っていませんでしたか？それが「どんなに酷いことを言っても必ずその人にはいいところがあるから」、「世の中色々な人がいるから、その人とうまくやっていかないとダメ」などです。
確かに世の中を生き抜くためには、こういう人と仲良くできることに越したことはありません。そして、安心して下さい。
酷いことを常に言って、攻撃する人にいいところなんてないことなどは僕も十分と理解しています。こういう人達に苦しんでいるから、あなたはこの記事を読んで下さっているのですよね。
ではどうしたら良いのかというと、苦手な相手とは仲良くしようと頑張らなくても何の問題はありません。
「仲良くしよう」と頑張るからこそ、あなたは疲れるのです。では、なぜ苦手な人と無理してまで仲良くしようと頑張ってしまうのかというと、これも先ほど話した通り、「どんな人とでもうまくやっていかないといけない」と教わったからだと考えています。正直に言います。どんな人とでも仲良くすることなんていうのは、絶対に不可能です。
ましては常に攻撃をして、ストレスの捌け口にしたり、棘のある言葉で相手を傷つける人、相手の感情を平気で揺さぶって喜ぶ人、こういう人達と仲良くすることなんて絶対にできませんよね。その気持ちすごく分かります。
「こういう人と友達になりたい」と頑張ってはいませんか？きっと急いでしまうからこそ、仲良くしようと頑張ってしまうのですよね。もうそんなことはしないで下さい。あなたが苦しまないために重要なことは、相手を観察することです。
初対面の相手からいきなり友達になるのではなくて、最低3回はその人の人間性を観察することです。そして、その間に仲良くするかどうかという準備をすれば何の問題はありません。
そして、数回友達になりたいと思っている相手に違和感を覚えれば友達をやめる選択だってできますし、「この人と仲良くできそう」と思ったら友達になれば問題はないのです。
相手を観察するところから始めていけば、心にも余裕が生まれてくるはずです。